Defi des blagues (pas) droles

Bornac a écrit:

toujours aussi drole vos blague....

quesque tu veut on ne change pas comme ça ^^

Un mec rencontre son copain et lui dit :
- j'ai été en congé en Bretagne et j'ai été voir une prostitué bretonne qui
faisait des spécialités
à 10, 15 et 20 euros.
C'est quoi ?
- à 10 euros elle t'enveloppe ton sexe dans une crêpe et te fait une
turlutte
- et à 15 euros ?
- à 15 euros elle mets du nutella dans la crêpe
- Super et à 20 euros ?
- à 20 euros je me suis cassé quand je l'ai vu arriver avec le grand
marnier et les allumettes.....

trop nul

mais non elle est marente ^^

moi j'en ai une crade :

c'est un petit garçon qui va voir son papa:
"papa je peux avoir une game boy"
alors le pere repond:
" d'accord mais tu me s*ce la bite"
alors le pti garçon est pas enchanter mais il le fait et puis au bout d'un moment il dit:
"papa ton zizi il sent le caca"
et le pere repond:
"ta soeur voulait aller au ciné tout a l'heure"


....

connut mais trop bien quand même mais ça le fait mieu ken c'est ton frére ^^

Reçu sur boîte e-mail en espérant qu'elle ait pas déjà été publié :

-Si Anakin Skywalker avait connu Chuck Norris il n'aurait pas choisi le coté obscur de la Force, il aurait pris une bonne claque dans sa gueule et puis c'est tout.

-Tout ce que le roi Midas touche devient de l'or. Tout ce que Chuck Norris touche devient mort.

-Jésus est ressuscité trois jours après sa mort. Il avait oublié de dire au revoir à Chuck Norris.

-Chuck Norris a réalisé l'exploit incroyable de copuler avec une mangouste. 14 mois plus tard naissait Steven Seagal.

-Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.

-Dieu a dit: que la lumiere sois! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.

-La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.

-Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.

-Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l'autre.

-Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.

-Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.

-Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.

-La semence de Chuck Norris ne contient qu'un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres.

-Si Luke a pleuré quand Dark Vador lui a dit qu'il était son père, c'est parce qu'il esperait être le fils de Chuck Norris.

-Dans certaine partie du monde, les hommes frottent une photo de Chuck Norris sur leurs testicules pour guérir l'impuissance

-Quand Morpheus proposa a Chuck Norris de choisir entre la pilule rouge et la pilule bleue, Chuck Norris lui botta le cul et l'arrêta pour possession illicite de drogues.

-Chuck Norris n'aime pas la violence gratuite ; aussi, à chaque fois qu'il tue quelqu'un, il lui vole son portefeuille.

-S'il y a tant de catastrophes naturelles c'est parce que dieu est en colère. Si dieu est en colère c'est parce que Chuck Norris l'a bloqué sur msn.
...

Si Chuck Norris met ses doigts dans une prise, le disjoncteur a un orgasme.

Chuck Norris a voulu apprendre le Ju-jitsu a des hadicapé mentaux, la tecktonik vient de naître...

Jésus c'est laissé pousser la barbe pour ressembler a Dieu, Dieu c'est laissé pousser la barbe pour ressembler a Chuck Norris.

Jésus marchait sur l'eau, Chuck Norris marchait sur Jésus...

http://chucknorrisfacts.fr/index.php?p=parcourir&tri=top&st=300

Have Fun !

Transmise par un médecin du CHU, qui l'estime "assez réaliste"...
> >
> > - "Bonjour ! C'est la réception ? J'aimerais parler avec quelqu'un à
> > propos d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité
> > connaitre son état de santé, savoir s'il va mieux ou si son problème
> > s'est aggravé."
> > - "Quel est le nom du patient ?"
> > - "Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302."
> > - "Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière."
> >
> > Après une longue attente :
> > - "Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour
> > vous ?"
> > - "J'aimerais connaitre l'état du patient Jean Dupont de la chambre
> > 302."
> > - "Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde."
> >
> > Après une plus longue attente :
> > - "Ici le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous Écoute."
> > - "Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean
> > Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302."
> > - "Un instant, je vais consulter le dossier du patient."
> >
> > Après encore une autre attente :
> > - "Huuuummm, le voici : il a bien mangé aujourd'hui, sa pression
> > artérielle et son pouls sont stables, il réagit bien aux médicaments
> > prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque
> > demain.
> > Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa
> > sortie d'ici le Week-end."
> > - "Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie.
> > Merci."
> > - "Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un
> > de très proche, certainement de la famille ?"
> > - "Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même et je vous appelle du
> > 302 ! Tout le monde entre et sort ici de ma chambre et personne ne me
> > dit rien. Je voulais juste savoir comment je me porte."

Pour toi Scytale :

Citation :

Une petites... J'espere que personne n'es belge ici, sinon, va jouer dehors :p

L'équipe de foot belge, pas celle du mondial entraînée par Georges Leekens une fois, part jouer en Afrique et embarquent à Zaventem.

En cours de vol le commandant de bord ressent des turbulences alors que la météo n'avait rien annoncé et que le ciel est totalement dégagé, pas un petit nuage à voir.

Il questionne l'hôtesse de l'air :

- " Qu'est ce qui se passe là derrière donc ? "

- " C'est l'équipe de foot qui s'entraîne pour leur match de ce soir ! "

- " Faites ce que vous voulez, mais il faut que cela cesse ! "

En un rien de temps tout ce calme et le commandant félicite l'hôtesse et lui demande :

- " Bravo ! Comment avez vous réussie en si peu de temps à calmer nos passagers turbulents ? "

- " Je leur ai suggéré d'aller jouer dehors ! "

Pour certains d'entre vous qui se reconnaîtront....peut-être

Citation :

Bonjour et bienvenue sur le répondeur de l'hôpital psychiatrique !

a. Si vous souffrez de troubles obsessionnels, appuyez sur le 1, réappuyez sur le 1, appuyez encore sur le 1 ...

b. Si vous êtes codépendant, demandez à quelqu'n d'appuyer pou vous sur le 2.

c. Si vous souffrez de personnalités multiples, appuyez sur les 3, 4, 5 et 6.

d. Si vous êtes parano, nous savons qui vous êtes et ce que vous voulez. Restez en ligne pour que nous puissions localiser votre appel.

e. Si vous souffrez d'hallucinations, appuyez sur le 7 et vous serez immédiatement téléporté dans le vaisseau mère.

f. Si vous êtes skyzophrène, écoutez attentivement la petit voix qui vous dira sur quelle touche appuyer.

g. Si vous êtes maniaco-dépressif, peu importe sur quelle touche vous appuyez, personne ne vous répondra.

h. Si ous êtes dyslexique, appuyez sur 9696969696969696969696.

i. Si vous souffrez d'une maladie nerveuse, chipotez avec n'importe quelle touche jusqu'à ce que quelqu'un vous réponde.

j. Si vous êtes amnésique, appuyez sur le 8 et précisez vos nom, adresse, n° de téléphone, date de naissance, n° de sécurité sociale et le nom de jeune fille de votre mère.

k. Si vous souffrez de stress post-traumatique, appuyez l-e-n-t-e-m-e-n-t et p-r-u-d-e-m-m-e-n-t sur le 000.

l. Si vous souffrez de troubles bipolaires, veuillez laisser un messge après le bip ou avant le bip ou après le bip. Veuillez attendre le bip.

m. Si vous avez des pertes de mémoire immédiate, appuyez sur le 9. Si vous avez des pertes de mémoire immédiate, appuyez sur le 9. Si vous avez des pertes de mémoire immédiate, appuyez sur le 9. Si vous avez des pertes de mémoire immédiate, appuyez sur le 9.

n. Si vous souffrez d'une diminution d'estim de vous-même, raccrochez. Tous les opérateurs sont trop occupés pour vous répondre.

o. Si vous souffrez de troubles liés à la ménopause, raccrochez, branchez le ventilateur, allongez-vous et pleurez. Votre aliénation mentale n'est que temporaire.

Un type est en train de marcher le long de l'Adour a Bayonne et il trébuche
sur une vieille lampe.
Il la ramasse, la frotte et un génie en sort. Le génie, lui dit :
"tu peux être ravi : je t'accorde un voeu !"
Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide
et demande :
"J'ai toujours revé d'un voyage a Tahiti, malheureusement j'ai peur de
l'avion et j'ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu'a
Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?"
Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire: "C'est
impossible !
Pense a ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton
qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier.Je suis un génie, OK, mais je
ne peux pas faire de miracle. Il faut tout de meme rester dans le domaine
du raisonnable !!
Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !"
Le type se remet a réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre
chose :"J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont toujours
dit que je ne m'interessais pas a elles et que j'étais insensible. Alors,
ce que je voudrais, c'est comprendre les femmes. Savoir ce qu'elles
ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses..Savoir
pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles
disent non... Pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur
psychologie."
Le génie le regarde, puis demande :"Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies
?"

Celle-là elle est bien^^

Citation :

C'est une petite fille qui se ballade avec ses parents au bord d'une falaise quand soudainement, la falaise se fissure et ses parents tombent au bas de la falaise et s'éclatent en autant de morceaux que vous voulez : bref, il n'en reste rien ...
La petite fille est effrayée et se met a hurlé et a pleuré toutes les larmes de son corps quand un homme passant par là arrive près d'elle et lui dit :
- Qu'est ce qui t'arrive petite fille ??
- Ce sont mes parents, ils sont tombés de la falaise et ils sont morts, répond-elle en pleurant
Là-dessus, le mec baisse son pantalon et dit:
- C'est vraiment pas ton jour de chance

Warning ! Âmes masculines sensibles s'abstenir.


C'est un homme qui s'est perdu dans la forêt. La nuit tombe et il se sent un peu dans la merde. Mais il arrive dans une clairière et il voit une maison. Il toque et demande l'hospitalité au vieil homme asiatique qui lui a ouvert. Celui-ci répond : "Très bien, mais à condition que vous ne touchez pas à ma fille, sous peine de subir les trois plus grands supplices chinois."
L'homme accepte, en se disant que de toute manière, d'après l'âge et l'apparence de son hôte, sa fille doit être un thon.
Mais pendant le dîner, il s'avère que la fille est un canon, et elle et l'homme se jette des regards tout au long du repas.
Au cours de la nuit, le mec arrive pas à dormir, il pense trop à la fille. Puis il se dit tant pis! il n'en peut plus, il va voir la fille.
Dans sa chambre, il semblait que la fille était en train de l'attendre.
Après, inévitablement, il ffont la bête à deux dos.
Ensuite, le gars retourne se coucher.
Le lendemain, il trouve sur son torse une grosse pierre, pas si lourde, avec un post-it qui dit : Grand supplice chinois n°1 : la pierre posée sur le torse.
A la fois soulagé et déçu que le vieil homme n'ai pas trouvé mieux, il se lève et jette la pierre par la fenêtre. ( note : il dormait au deuxième )
Mais juste à côté de la fenêtre il voit un autre post-it qui dit : Grand supplice chimois n°2 : testicule gauche accrochée à la pierre.
se disant qu'un bras casssé vaut mieux que la castration, il saute par la fenêtre.
Mais avant d'atterrir, il voit une grosse pancarte qui dit : Grand supplice chinois n°3 : testicule droite accrochée au pied du lit

Ailllllle

Le pauvre il a vraiment pas de bol ça me fais quelque chose a moi xD

heyyyy bien marrante cette blague^^

Citation :

Un condamné à mort est installé sur la chaise. On fait sortir le public et, au fur et à mesure que le bourreau tourne la manette, la lumière baisse dans la salle des visiteurs. Théoriquement, quand la lumière s'éteint, le type est mort. D'un seul coup, c'est le noir complet, ce qui n'est pas normal ! Le bourreau râle, peste et tempête et passe dans la salle du supplice.
Quelques secondes après, on entend le condamné hurler comme une bête. Le prêtre se précipite et revient blanc comme un linge :
- Les salauds, les plombs ont pété, ils le finissent à la bougie !

ahah trop fort xD

Elle est génial cette dernière xD

Citation :

Qu'est ce qui est pire qu'un pitbull qui a le sida?

Le mec qui lui a refilé

looooooooooooooool


- Quelle est la différence entre la Tour Eiffel, ta chemise et ma famille?
-?
- La tour Eiffel est colossale et ta chemise est sale au col

EDIT BY SCYTALE : C'est le pendant de cette autre blague :

Quelle est la différence entre un sapin et toi?

Le sapin est un connifère et toi t'es con et on sait rien y faire ...