Defi des blagues (pas) droles

Bon bah je met la blague de ma présentation ici

Citation :

La veille de sa nuit de noces, le jeune marié corse écoute les dernières
recommandations de son père :
Mon fils, quand tu vas entrer dans la chambre, tu prends ta femme dans tes
bras, parce qu'un Corse c'est FORT !
Ensuite, tu la jettes sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER !
Puis tu te mets tout nu, parce que un Corse c'est BEAU !

Je te fais confiance pour la suite...
Le lendemain de la nuit de noces, son père lui demande comment ça s'est
passé :
J'ai fait comme tu m'as dit, je l'ai prise dans mes bras pour l'amener dans
la chambre, parce qu'un Corse c'est FORT !
Puis, je l'ai jetée sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER !
Ensuite, je me suis mis tout nu, parce que un Corse c'est BEAU !
Et puis ?
Et puis je me suis branlé, parce qu'un Corse c'est INDEPENDANT et AUTONOME !

Allez je me lance !!!!

Citation :

Comment faire aboyer un chat??

Tu l'imbibes d'essence et tu lui balance une allumette. Ca fait "Wouf!"

Une petite deuxième pour la route!!

Citation :

Alors c'est un gamin qui est au bar avec son père... Le père prend un whisky, et le gamin demande:
"Dis Papa, est-ce que je peux en avoir un aussi stp??"
"Est-ce que ta bite peux toucher ton cul?", demande le père
"Euh, non", répond le gamin.
"Alors non..."
Au bout d'un certain temps, le père allume une cigarette, alors le gamin demande:
"Dis Papa, est-ce que je peux en avoir une aussi stp??"
"Est-ce que ta bite peux toucher ton cul?", redemande le père
"Euh, non", encore une fois.
"Alors non..."
Encore quelques minutes après, le père achète un Millionaire. Le gamin repose encore la même question:
"Dis Papa, est-ce que je peux en avoir un aussi??"
"Bon tu commence à m'énerver, je t'en prend un mais tu arrêtes de parler!"
Alors le père achète un Millionaire à son fils et lui donne. Le gamin le gratte et gagne la somme maximale. Le père lui demande alors:
"Dis moi fiston, tu vas bien partager avec ton père non?"
"Est-ce que ta bite peux tooucher ton cul, Papa?"
"Eh bien oui, évidement", répond le père.
" Alors tu peux te la mettre bien profond!!!"

BaTTaL la 2eme est énorme ^^

Mdr moi aussi je trouve ^^

Citation :

Toto arrète de tourner ...
TOTO arrète de tourner ...
TOTO ARRETE DE TOURRRNNNNER ...
...
Toto arrète de tourner où je te cloue l'autre pied !

Citation :

Qu'est-ce qui est tout noir et qui fait boum, boum, boum ?
Une nonne dans un champ de mines.

Citation :

- Maman, maman papa c'est pendu dans le jardin !
- Poisson d'avril il s'est pendu dans le grenier !

Citation :

Au restaurant, le garçon demande au client :
- Comment avez-vous trouvé le beefsteak ?
- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite !

j' adore celle de la none ^^

Citation :

Voici 36 bonnes raisons de préférer la bière à une femme blonde...
1. La bière ne parle pas
2.La bière est toujours prête et humide
3.Une bière froide est une bonne bière
4.On peut consommer plusieurs bières à la fois sans risquer de complications
5.Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
6.On n'a jamais besoin de raconter de mots doux à une bière pour se soulager
7.Une bière , ça se commande
8.Durant une soirée , on peut toujours se taper une bonne bière
9.Une bière reste consommable 28 jours sur 28
10.On peut rester actif même après une bonne bière
11.Même la bière belge n'est pas stupide
12.On peut ne pas terminer une bière sans qu'elle fasse la gueule
13.Une bière ne laisse jamais de poils dans la bouche
14.Une bière blonde n'est jamais fausse
15.Une bière rousse ne pue pas
16.Pas de problème de langue pour les bières étrangères
17.Même bourré on choisit sa bière
18.On n'attrape pas de maladies en buvant une bière
19.Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
20.On n'a pas à emmener sa bière au resto , il y en a déjà
21.La bière ne prétend pas être intelligente
22.On peut prendre , en public une bière sur la table
23.Deux doigts suffisent pour un pack de Six
24.Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
25.On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
26. à 95 ans on peut toujours consommer une bière
27.On peut se taper une bière pour moins de 50 balles
28.On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour se taper une bière
29.Une bière a toujours du goût
30.Une bière est toujours la bienvenue
31.Une bière ne se fait pas prier , elle se prend
32.On peut partager une bière entre copains
33.Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
34.Si une bière vous prend la tête ce n'est jamais pour très longtemps
35.Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
36.Finalement , une bière ne fera pas la tête en lisant cet article

Citation :

Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance on pourrait tuer le cochon ?
- Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !

Citation :

Une femme demande à son mari :
- Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?
- Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus...

Citation :

C'est l'histoire d'un parisien qui s'installe en Haute-Savoie

12 août
On a emménagé aujourd'hui dans notre nouvelle maison dans une Haute Savoie
ensoleillée. Cet endroit est vraiment magnifique. Les montagnes sont si
majestueuses, je suis impatient de les voir couvertes de neiges. J'adore
cet
endroit.

14 octobre
La Haute Savoie est l'endroit le plus beau de la planète. Les feuillages
passent par
toutes les nuances du rouge et de l'orange. Je suis allé en
promenade dans ces belles montagnes et j'ai aperçu des cerfs. Ils sont
tellement gracieux. Ce sont sans doute les animaux les plus merveilleux
sur terre. J'ai l'impression d'être au paradis, j'adore cet endroit.

11 novembre
Bientôt l'ouverture de la chasse aux cerfs. J'ai du mal à imaginer qu'on
puisse tuer des créatures aussi adorables. J'espère qu'il va bientôt
neiger.
J'adore cet endroit.

2 décembre
Il a neigé cette nuit. Au réveil, j'ai vu que tout était recouvert de
blanc. On dirait une carte postale. Nous sommes partis pour déblayer la
neige sur les marches et nous avons dégagé le chemin d'accès à la pelle.
Nous avons fait une bataille de boule de neige (j'ai gagné), mais le chasse
neige est passé, nous avons du reprendre les pelles. Quel endroit
merveilleux,
j'adore la Haute Savoie.

12 décembre
Encore de la neige, cette nuit. J'adore. Le chasse neige nous a refait une
farce en encombrant le chemin. J'adore cet endroit.

19 décembre
Encore de la neige cette nuit.. Je n'ai pas pu aller travailler. Le chemin
était obstrué par la neige. Je suis exténué à force de pelleter. Enfoiré
de chasse neige.

22 décembre
Cette merde blanche est encore tombée toute la nuit. J'ai des ampoules
plein les mains à cause de la pelle. Je suis sûr que le chasse neige est
planqué dans le virage et attend que j'ai dégagé le chemin. Le connard !!

25 décembre
Joyeux Noël de merde ! Encore cette saloperie de neige. Si seulement je
pouvais mettre la main sur le fils de pute qui conduit le chasse neige. Ma
parole je lui fais la peau à ce con. Je me demande pourquoi ils n'ont pas
rajouté de sel sur la route pour faire fondre cette putain de glace.

27 décembre
Encore cette merde blanche, la nuit dernière. Je suis resté enfermé trois
jours, sauf pour dégager le chemin à chaque passage du chasse neige. Je ne
peut
plus aller nulle part.. La voiture est restée enfouie sous un tas de
neige. Le gars de la météo dit qu'on doit s'attendre à 25 cm de merde
cette nuit. Vous avez une idée de combien de pelletées ça représente , 25
cm de
neige ! !

28 décembre
Le météorologue " de mes deux " s'est fichu dedans. Cette fois c'est plus
de 80 cm qu'il est tombé. A ce train là ça ne fondra pas avant l'été. Le
chasse neige est resté coincé sur la route, et l'autre burne est venu à la
porte pour m'emprunter une pelle ! Après lui avoir raconté que j'ai déjà
bousillé 6 pelles en dégageant la neige qu'il balançait dans mon allée, je
lui est cassé la dernière sur la gueule !

4 janvier
J'ai quand même pu sortir aujourd'hui. Je suis allé au magasin acheter de
la nourriture, et sur le chemin du retour, un con de cerf est venu
emplafonner l'avant de ma voiture. Il a fait 700 EUR de dégâts ! On
devrait massacrer ces putains de bestioles. Je croyais que les chasseurs
les
avaient toutes tuées en novembre.

3 mai
J'ai conduit la voiture au garage en ville. Vous me croirez si vous
voulez, la caisse est toute rouillée à cause de cette saloperie de sel
qu'ils ont mis
partout sur la route.

10 mai
Les déménageurs sont là. On retourne à Paris. Je n'arrive pas à imaginer
que quelqu'un de sain d'esprit puisse avoir envie de vivre dans ce pays de
merde ! ! !

ps: désolé pour se qui habite u vienne de haute savoie...

Bon moi elle est moins drôle (voir pas du tout) mais pas grave XD

Citation :

Une fée dit à un couple marié :

"Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, j'accorde un vœu à chacun.

 La femme dit alors : "je voudrais faire le tour du monde avec mon  mari adoré. La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.

 Maintenant c'est au tour du mari : "euh... c'est un instant très  romantique, mais une opportunité comme celle-ci n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme de 30 ans plus jeune que moi."

La femme est terriblement déçue mais un voeu est un voeu... La fée fait  un cercle avec sa baguette magique... abracadabra!
  
Soudain, le mari a 90 ans!

 Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes...

La suivante est connue

Citation :

Deux couples jouent aux cartes. Jeff fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s'aperçoit que la copine de Dave, Jessica, n'a pas de culotte!

Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge. Plus tard quand il va à la cuisine pour des rafraîchissements, Jessica le suit et demande:
-"As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?"
Jeff dit: -"Oui, ça m'a plu."

Elle fait un clin d'oeil, sourit et dit:
-"Tu peux l'avoir pour 100 dollars."

Après une ou deux minutes, Jeff dit qu'il est intéressé.

Elle dit que puisque Dave travaille les vendredis après-midi, qu'il peut venir chez elle vendredi vers 14h00.

Ce qu'il fit. Après avoir payé les 100 dollars, ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Jeff s'en va.

Dave rentre vers 18h00 et demande:

-"Est-ce que Jeff est venu cet après-midi?"
Surprise, Jessica répond: -"Oui, il est venu quelques minutes."
-"Et est-ce qu'il t'a donné 100 dollars?
Elle pense: -"Shit, il est au courant!"
A regret, elle dit: -"Oui, il m'a bien donné 100 dollars

-"Très bien, dit Dave, Jeff est passé à mon bureau ce matin et m'a emprunté 100 dollars et il a dit qu'il passerait chez nous pour me les rendre.

C'est super d'avoir des amis honnêtes...!

mdr la dernier le gros pigeon

Bon à mon tour, elle est connue celle là^^

Citation :

Le directeur d'un collège convoque trois élèves indisciplinés :

- Toi, qu'à tu fais ?
- J'ai misde la craie dans l'évier
- trois heures de colle ! et toi ?
- J'ai mis une punaise sur la chaise du professeur
- huit heures de colle ! et toi ?
- J'ai lancé du carton par la fenêtre
- Bon ça ira pour cette fois.

A ce moment là, un élève arrive couvert de pansements :

- Et toi, comment t'appelles-tu ?
- Ducarton, monsieur.

mdr je la conaisé pas

bon elle est pas de moi je vous prévien

comment appelle t' on un psy qui travail chez panzanie??

Spoiler:

Une fée dit à un couple marié : "Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu".
La femme dit alors :
"je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré".
La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari : Euh .........c'est un instant très
romantique, mais une opportunité comme celle-ci n'arrive qu'une fois dans la vie.
Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi."
La femme est terriblement déçue mais un voeu est un voeu.
La fée fait un cercle avec sa baguette magique Abracadabra! Soudain, le mari a 90 ans!
Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes!!

elle a ete poster juste en haut

ah oui oups ^^"

Melon et Melèche vont chez le glacier mais vu qu'ils n'ont pas beaucoup de sous ils décident de partager. Melon achète le cornet et Melèche les boules.

connue

Pourquoi est-ce que les fumeurs n'attrape jamais la maladie d'Alzeimer?




Ils meurent avant.…

loooooooooooooool

elle est énorme

looooool trop bien

bon vous la connaissez peut-être :

Citation :

Une femme arrive arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche, intriguée elle demande à son mari :
- Que fais-tu ?
- (un billard banane) Je chasse les mouches
- En as-tu tué ?
- Oui, trois mâles et deux femelles ?
Etonnée, elle lui demande :
- Comment fais-tu pour faire la différence ???
- Facile, trois étaient sur la cannette de bière et 2 sur le téléphones

mdr trop bien

bon, j'en ai une tripottée sur les belle mère ^^

Citation :

Quelle est la plus belle caresse qu'une belle mère puisse nous faire?

Caresse chez elle (qu'elle reste chez elle)

Citation :

Quelle peine encourt-on pour bigamie ?

Deux belles-mères

Citation :

Deux maris discutent :
- Ma belle-mère est un ange
- Tu en as de la chance, la mienne est encore en vie

Citation :

Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?

Citation :

C'est une femme qui rentre à la maison et qui dit à son mari :
- Tu te rends compte, chéri ? Je reviens de chez l'oculiste avec maman, il paraît qu'elle est presbyte !
- Ah ! Ce n’est pas de chance, déjà qu'elle était casse couilles !

Citation :

Quelle différence entre une belle-mère et le chocolat ?
- Le chocolat constipe, la belle-mère fait ch***

j' adore la dernière

Tenkaï, tu t'acharnes pas un peu sur les belles mères?

un peut