Defi des blagues (pas) droles

Taylorien a écrit:

Tenkaï, tu t'acharnes pas un peu sur les belles mères?

meuh non, on va changer le sujet des blagues alors ^^

Sur les blonndes tiens

Citation :

Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape en trottinant,le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant:
" Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit " A 19 " alors je vais à 19... "

Citation :

Combien de blondes sont nécessaires pour faire un gâteau au chocolat?
10, une pour faire la pâte et 9 pour éplucher les Smarties.

Citation :

C'est quatre blondes avec un enseignant qui vont au casino. Les blondes s'en vont en groupe et l'enseignant s'en va tout seul. Les blondes s'arrêtent devant une machine. La première met un 25 centimes dans la machine, ça marche pas. La deuxième met 25 centimes dans la même machine, ça marche pas. La troisième met 25 centimes dans la même machine, ça marche pas non plus. La quatrième met 25 centimes dans la même machine assurée qu'elle va l'avoir, et là, il y a une boisson qui tombe de la machine !

Citation :

Pourquoi les mamans blondes changent les couches de leurs bébés rarement ? Parce que sur l'emballage c'est écrit: " Jusqu'à 19 kg ".

Je dois avouer que celle là est... différente, c'est un autre type d'humour^^

Citation :

Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling? On ne peut mettre que 3 doigts dans la boule de bowling.

Désolé si j'ai pu en choquer certains

choquer nous mais non

vive fais une blague dis pas mon prof de gestion

-La semaine derniere,on a voler la carte de credit que j'avais donner a ma femme.
-Ah mince tu as fais une declarations de vole?
-Non
-Bien pourquoi?
-Il depence moins qu'elle...

mdr

Citation :

Le jour de la confession :
- Voilà, mon père. Hier, j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme !
- Mais, mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un péché !
- Oui, mon père, mais 19 fois, merde ! Fallait bien que je le dise à quelqu'un !

Citation :

Un homme tend un verre d'aspirine à sa femme.
- Mais je n'ai pas la migraine !
- Ah, alors on peut faire l'amour !

Citation :

Un couple :
- Chéri le robinet fuit ! change le joint
- Pas le temps, et j'suis pas plombier !
Le lendemain :
- Tu penses au robinet qui fuit ?
- Pas ce soir et j'suis pas plombier !
Le jour suivent :
- Tiens, le robinet ne fuit plus ?
- Non le voisin est venu le réparer
- Ah.. et il t'a demandé quoi pour le service ?
- Que je lui fasse un gâteau ou une gâterie.
- Ah.. et tu lui as fait quoi ?
- Une gâterie
- Espèce de S.... tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau
- J'suis pas pâtissière moi !

Citation :

C'est un petit garçon qui dit à sa mère:
- Maman, maman, y a un Monsieur qui couche avec la bonne!
- Un Monsieur?
- Poisson d'Avril, c'est Papa !

- Soeur Mathématique et Soeur Logique
Il y était une fois deux nonnes. L'une d'elles était surnommée Soeur Mathématique et l'autre Soeur Logique. Un soir alors qu'il commençait à faire nuit, et qu'elles étaient encore bien loin de leur couvent...

Soeur Mathématique : "Avez-vous remarqué cet homme qui nous suit depuis 38 minutes et demi, je me demande ce qu'il peut bien nous vouloir ?"
Soeur Logique : "C'est Logique . Il veut nous violer."
Soeur Mathématique : "Oh non ! A la distance où il se trouve il nous aura rejoint dans 15 min au plus. Que pouvons -nous faire ?"
Soeur Logique : "La seule chose Logique à faire bien sur, est de marcher plus vite."
Soeur Mathématique : "Ça ne marche pas."
Soeur Logique : "Bien sur que ça ne marche pas. L'homme a fait la seule chose Logique qu'il pouvait faire. Il s'est mis à marcher plus vite lui aussi."
Soeur Mathématique : "Alors que faisons-nous ? A ce stade il nous aura rejoint dans une minute."
Soeur Logique : "La seule chose Logique à faire est de nous séparer. Vous allez de ce côté, et je vais par là. Il ne pourra pas nous suivre toutes les deux."
L'homme choisit de suivre Soeur Logique.

Soeur Mathématique arrive au couvent et s'inquiète de ce qu'il a pu arriver à Soeur Logique. Puis Soeur Logique arrive.
Soeur Mathématique : "Soeur Logique ! grâce à Dieu vous êtes là! Racontez-moi ce qui s'est passé !"
Soeur Logique : "La seule chose Logique est arrivée. L'homme ne pouvait pas nous suivre toutes les deux donc il a choisi de me suivre."
Soeur Mathématique : "Oui, oui ! Mais ensuite que s'est-il passé ?"
Soeur Logique : "La seule chose Logique est arrivée. J'ai commencé à courir aussi vite que je pouvais et il s'est mis à courir aussi vite qu'il pouvait."
Soeur Mathématique : "Et ?"
Soeur Logique : "La seule chose Logique est arrivée. Il m'a rattrapée."
Soeur Mathématique : "Oh mon Dieu ! Et qu'avez-vous fait ?"
Soeur Logique : "La seule chose Logique à faire. J'ai soulevé ma robe."
Soeur Mathématique : "Oh ma soeur ! et l'homme qu'a-t-il fait ?"
Soeur Logique : "La seule chose Logique, il a baissé son pantalon."
Soeur Mathématique : "Oh non ! Et que s'est-il passé alors ?"
Soeur Logique : "N'est-ce pas Logique ma soeur ?"

Spoiler:

2 - Caresse inédite
Un type propose à une pute une caresse inédite.
La pute : - Quoi?
Le type répond:
- Je vais te caresser le nombril.
Elle répond:
- Bof, ce n'est pas très excitant.
Il précise:
- Oui, mais de l'intérieur!



j'en ai des megas gore que je vous mettrais plus tard

celle de la none est trop bien

Citation :

Un homme et une femme se rencontrent dans un bar, font connaissance et décident de se rendre chez le mâle afin de conclure de manière plus concrète.

Une fois arrivé chez l'homme, en entrant dans la chambre, la demoiselle remarque que près du lit, il y a 3 étagères et que sur chacune d'elles, il y a des peluches de différentes tailles. Sur la première étagère, toutes les peluches sont de petites taille, sur la seconde, de moyenne taille et sur la dernière, la plus haute, est ornée de grandes peluches.

En voyant tout cela, la jeune femme est heureuse d'être tombé sur un garçon si sensible.

S'en suit ce qui doit suivre entre les deux tourtereaux et après quelques heures de folie, la jeune femme finit par dire:

" - C'est mignon que tu aies gardées toutes les peluches de ton enfance, je suis heureuse que tu sois si sensible.
- Ce n'est pas pour ça, j'offre une peluche à chaque femme avec qui j'ai couché en fonction de leurs performances. Sers-toi sur l'étagère du bas ! "

XD je la connaissait mais elle me fait toujours marrer ^^

je la connaissais pas

moi aussi

Un petit garçon traverse le quartier «hot» de la ville en voiture avec son papa.
-Dis papa , qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir?
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
-Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il s'en achèterait bien un peu, du bonheur.
Il casse sa tirelire, prend un billet de 20 $ et sort de la maison pour aller voir les dames.
Une fois rendu dans la bonne rue il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur. La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi mais , d'autre part , elle ne peut cracher sur 20 $ en ces temps de crise. Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella. Enfin , le gamin rentre chez lui où ses parents , inquiets, lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture. Horrifié , le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond :
- Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième, je n'en pouvais plus , alors je l'ai seulement léchée!

1 petit peu de lecture pour les + courageux...


Père Spicace

Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.

Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.

Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.

Un seul restait joyeux : le père Fide. Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.

Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.

Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fut dite sur une musique de l'abbé Thoven. Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir. A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé.

Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs.

Le Père Clus s'y opposa. L'abbé Casse en fut enchanté. Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre. Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.

Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt. Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution. Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe. Celle-ci fut recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse. Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.

Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin. L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes. La Mère Cédès, invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.

A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux. Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.


Signé : L'abbé BICI


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Quelles sont les 5 lettres de l'alphabet qui
caractérisent la femme
portugaise?
Réponse: F L M N H (répétez-les vite, plusieurs fois de
suite, vous allez comprendre...)


Deux gays fêtent leur 1 an de PACS:
Ce soir c'est Champagne-vaseline
Mince, on n'a plus de vaseline....
Alors ce sera Champagne - Cul sec !



Une femme nue, se regarde debout devant la glace:
Elle dit à son époux : " Je me trouve horrible à
regarder, grasse et ridée...
J'ai besoin d'un compliment "
Le mari répond : " Tu as une bonne vue ".

Une blonde rentre dans un magasin et demande à la
vendeuse un déodorant.
La vendeuse lui répond : Un déodorant à boule ?
Et la blonde s'offusque : Non ! un déodorant pour les
dessous de bras

gep trop long pour moi ^^"

Premier jour d'école dans une classe américaine. L'institutrice présente
la classe un nouvel élève : Sakiro Suzuki .
L'heure commence.
L'institutrice :
-Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
Qui a dit: DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT ?
Pas un murmure dans la salle.
Suzuki lève la main :
-Patrick Henry, 1775, a Philadelphia.
-Très bien Suzuki !
Et qui a dit : "L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?"
-Abraham Lincoln, 1863 à Washington, répond Suzuki.
-Excellent, Suzuki !
Maintenant, qui à dit : "Je vous ai compris" ?
Suzuki lève la main et dit : Charles DE GAULLE !
L'institutrice regarde les élèves et dit :
-Honte a vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et
américaine mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe :
-Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
-Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et sans attendre, dit :
-Général Mc Arthur en 1942 au Canal de Panama et Lee Lacocca en 1982, lors
de l'assemblée générale de General Motors.
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
-Y'm'fait vomir... !
L'institutrice de hurler :
-Qui a dit ça ?
Et Suzuki de répondre :
-George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel a
Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie :
-Pomp'moi l'gland !!!
Et Suzuki, sans sourciller :
-Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison
Blanche, à Washington.
Un autre élève lui hurle alors :
-Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki :
-Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...!
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd
connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :
-MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !
Et Suzuki :
-Louis Gallois en arrivant à la tête de la SNCF en 1996 !!!!!!

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

bon je vous prévient elle viens de mon prof de techno XD

banane sa commence pars un "b" mais normalement pars un "n"

-__- oui je sais c' est pas drôle

je la connais mais c'est mieu a entendre qu'a lire

quel est la plus petit prison du monde???


le cerveau d' une blonde il n' y a qu' une cellule

Une petite blague pour finir cette année :

Citation :

Une famille de beaufs est réunie autour de la table pour dîner. Le petit garçon demande à son père :
- Dis papa ! c'est quoi la différence entre potentiellement et réellement ?
Le papa réfléchit un instant et demande à sa femme :
- Est-ce que tu coucherais avec Brad Pitt pour un million d'euros ?
- Pour un million d'euros ? oui sans hésiter !
Le père se retourne vers sa grande fille :
- Et toi ? Tu le ferais ?
- Coucher avec Brad Pitt pour un million d'euros ! oh oui ! même pour rien ...
Le père questionne ensuite le fils aîné :
- dis-moi ... Est-ce que toi tu coucherais avec Brad Pitt pour un million d'euros ?
Le fils aîné réfléchit un court instant et déclare :
- Ouais ! un million d'euros, ça fait beaucoup de fric
Le père demande alors à son petit garçon :
- Tu as compris la différence entre potentiellement et réellement ?
- J'crois ! potentiellement, on a 3 millions d'euros, mais réellement ... on vit avec deux salopes et un pédé !

pour cloturer l'année sa fait plaisir XD